Последние новости
Jan. 27th, 2016 09:56 pmВ эти выходные так классно покатались на лыжах... до сих пор ноги болят
А вчера было +5. Кранты лыжне.
В четверг был последний день работы М, он же ливанец-христиaнин-приколист, постоянно веселивший нас всех анекдотами. Ну и вот рассказал несколько анекдотов напоследок (после моих жалоб, что без него станет скучно). А ведь действительно без него стало скучно. В понедельник второй ливанец (мусульманин) во время обеда проходил мимо нашего стола и сказал, что мы сидим, как на похоронах...
Но вернёмся к анекдотам. Вольный перевод сарабского английского. Я знаю, что последний очень бородатый, но пускай будет в коллекции.
Сирийские войска в своё время контролировали часть ливанской территории. Расставили повсюду блок-посты. На одном из таких блок-постов дежурит сирийский солдат, останавливая проезжающие ливанские машины, а неподалёку в будке сидит офицер. Офицер хочет закурить и никак не может найти зажигалку.
- Слушай, - кричит он солдату, - попроси у проезжающих ливанцев зажигалку, а то закурить нечем.
Солдат, останавливая машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Останавливает следующую машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Ну и так далее. Через полчаса офицер:
- Ну что, зажигалку нашёл?
- Нет, ни у кого из них нет зажигалки - у всех только спички.
- Идиот! Ну пускай будут спички, только принеси уже хоть что-то!
Солдат, останавливая следующую машину:
- Спички есть?
- Нет, только зажигалка.
- Проезжай.
Со следующей машиной то же самое. И со следующей...
Через пол часа офицер спрашивает:
- Ну что, спички нашёл?
- Нет, теперь у всех только зажигалки.
- Идиот! Ладно, бросай это дело и иди сюда. Погаси свечу, я буду спать.
***
Ливанская гражданская война. Мусульмане выкопали окоп и залегли. Христиане приготовились в них стрелять, но те сидят тихо в окопе и боятся высунуться. Один христианин подползает поближе к окопу и громко кричит:
- Мухамед!
- А? - подскакивает половина взвода.
По ним тут же открывают огонь и всех выскочивших ликвидируют. Через какое-то время:
- Мустафа!
- А? - подскакивает половина оставшихся мусульман и по ним снова открывают огонь.
Уцелевшие мусульмане расстроились не на шутку и пошли к мулле советоваться.
- Нужно было сделать наоборот, - говорит мулла, - Мустафа должен был высунуться, когда звали Мухамеда, чтобы запутать врага.
***
Гитлер (есть ещё ливанская версия с одним их политиком, но мне она показалась менее удачной - оригинал с Гитлером звучит лучше) толкает речь со сцены. Весь зал аплодирует, только один еврей сидит, как вкопанный.
- Ты почему не аплодируешь? - интересуется сосед.
- Понимаешь... я не могу, - отвечает еврей, - Вот ты посмoтри на Гитлера. Он же гений!
- Верно... - недоверчиво говорит немец.
- Он же как Бог! Он же как Христос!
- Да! Точно! - радостно восклицает немец.
- Так почему же вы его до сих пор не канонизировали?!
***
Русские обучают сирийских лётчиков летать на новых истребителях. Показывают им, как взлетать, как рулить...
- Вопросы есть?
- Да, - говорит один из учеников, - вот вы нам всё показали и рассказали, только как же мы полетим, если мы ничего не знаем о посадке?
- Не волнуйтесь, об этом позаботятся израильтяне.
А вчера было +5. Кранты лыжне.
В четверг был последний день работы М, он же ливанец-христиaнин-приколист, постоянно веселивший нас всех анекдотами. Ну и вот рассказал несколько анекдотов напоследок (после моих жалоб, что без него станет скучно). А ведь действительно без него стало скучно. В понедельник второй ливанец (мусульманин) во время обеда проходил мимо нашего стола и сказал, что мы сидим, как на похоронах...
Но вернёмся к анекдотам. Вольный перевод с
Сирийские войска в своё время контролировали часть ливанской территории. Расставили повсюду блок-посты. На одном из таких блок-постов дежурит сирийский солдат, останавливая проезжающие ливанские машины, а неподалёку в будке сидит офицер. Офицер хочет закурить и никак не может найти зажигалку.
- Слушай, - кричит он солдату, - попроси у проезжающих ливанцев зажигалку, а то закурить нечем.
Солдат, останавливая машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Останавливает следующую машину:
- Зажигалка есть?
- Нет, есть только спички.
- Проезжай.
Ну и так далее. Через полчаса офицер:
- Ну что, зажигалку нашёл?
- Нет, ни у кого из них нет зажигалки - у всех только спички.
- Идиот! Ну пускай будут спички, только принеси уже хоть что-то!
Солдат, останавливая следующую машину:
- Спички есть?
- Нет, только зажигалка.
- Проезжай.
Со следующей машиной то же самое. И со следующей...
Через пол часа офицер спрашивает:
- Ну что, спички нашёл?
- Нет, теперь у всех только зажигалки.
- Идиот! Ладно, бросай это дело и иди сюда. Погаси свечу, я буду спать.
***
Ливанская гражданская война. Мусульмане выкопали окоп и залегли. Христиане приготовились в них стрелять, но те сидят тихо в окопе и боятся высунуться. Один христианин подползает поближе к окопу и громко кричит:
- Мухамед!
- А? - подскакивает половина взвода.
По ним тут же открывают огонь и всех выскочивших ликвидируют. Через какое-то время:
- Мустафа!
- А? - подскакивает половина оставшихся мусульман и по ним снова открывают огонь.
Уцелевшие мусульмане расстроились не на шутку и пошли к мулле советоваться.
- Нужно было сделать наоборот, - говорит мулла, - Мустафа должен был высунуться, когда звали Мухамеда, чтобы запутать врага.
***
Гитлер (есть ещё ливанская версия с одним их политиком, но мне она показалась менее удачной - оригинал с Гитлером звучит лучше) толкает речь со сцены. Весь зал аплодирует, только один еврей сидит, как вкопанный.
- Ты почему не аплодируешь? - интересуется сосед.
- Понимаешь... я не могу, - отвечает еврей, - Вот ты посмoтри на Гитлера. Он же гений!
- Верно... - недоверчиво говорит немец.
- Он же как Бог! Он же как Христос!
- Да! Точно! - радостно восклицает немец.
- Так почему же вы его до сих пор не канонизировали?!
***
Русские обучают сирийских лётчиков летать на новых истребителях. Показывают им, как взлетать, как рулить...
- Вопросы есть?
- Да, - говорит один из учеников, - вот вы нам всё показали и рассказали, только как же мы полетим, если мы ничего не знаем о посадке?
- Не волнуйтесь, об этом позаботятся израильтяне.
Про перестрелку
Date: 2016-01-28 03:12 am (UTC)Расскажите им альтернативный вариант окончания.
Выслушали мудреца (правда совет он им дал другой, но какой - жаль, не помню...), побежали назад в окоп, кричат:
"Иван!""Джон!" А ответа нет... Но через некоторое время: "Эй, кто там Джона звал?"Re: Про перестрелку
Date: 2016-01-28 03:15 am (UTC)Но вариант хороший
Это байки из времен второй мировой войны
Date: 2016-01-28 03:19 am (UTC)Югославские, если не ошибаюсь, переиначенные.
- Герр зольдат, а что это у вас на пряжке ремня написано?
- "С нами Бог."
- А... А с нами - русские и американцы.
Re: Это байки из времен второй мировой войны
Date: 2016-01-28 03:22 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-28 04:28 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-29 12:00 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-29 09:56 pm (UTC)То ли с возрастом и опытом пришло, что все всегда как-нибудь да образуется (именно повседневная жизнь, не глобальные изменения).
no subject
Date: 2016-01-29 09:59 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-29 10:04 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-29 10:10 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-30 01:54 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-30 02:17 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-30 02:55 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-30 03:23 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-31 09:04 pm (UTC)no subject
Date: 2016-02-01 03:43 pm (UTC)no subject
Date: 2016-02-02 03:29 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-28 04:50 am (UTC)В шутке про окоп несостыковочка - половина и половина, откуда остаток взялся к мулле идти?:))))
Половина от половины оставшихся
Date: 2016-01-28 11:46 am (UTC)Это не шутка, это - сводка Информбюро.
no subject
Date: 2016-01-28 11:46 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-29 02:25 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-29 03:19 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-30 06:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-30 09:14 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-31 02:32 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-31 04:25 am (UTC)